wsl's profile思路丝路思璐~~~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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思路丝路思璐~~~感谢访问！
November 06 真的没什么没什么好发泄的，真的没什么，只是写写罢了。
下午开始莫名的烦躁，烦躁什么连我自己都给忘了，就是自己跟自己纠结。
张亚利给我说要聚餐不回去吃了，加上明天不用上班，我也就懒得早回了。我就在公司呆着吧。
我说看夜景，可是我也没看几眼，可我还是用手机拍了张夜景，呵呵，效果确实不好。
找了个烂借口没有和同事去吃饭。只剩下自己在公司了。没有害怕，就是很无聊的坐着。
7点半了，觉得饿可是没什么胃口，觉得我该回去了，于是收拾好准备走了。
第一次锁公司门，可是我不会锁，我搞了好久我都不会锁，亚利让我找保安。于是我下楼找保安。后来，保安陪我上来还拿了插锁，后来他帮我锁上了还教了我。我很谢谢他。
出了写字楼我不想直接回去，第二次了吧。
我在市民中心的广场上走走停停，看着跳舞的人，看着训练的人，看着散步的人……走着走着，我突然很想蹲下来，可是我没那样做。
继续走着，应该怎样形容那个路口呢？我就站那儿看着大运会的倒计时，看着秒表的倒计时，我感觉到了时间在走。
慢慢走着，我一路上都在自言自语，我把自己说到想哭又把自己说到要笑，跟个傻子一样。我突然很想猪猪，很想很想。我算了下他差不多11、2岁了。我突然很怕他离开我了，我说猪猪你一定要好好活着，要健健康康，要快快乐乐，你忘了我都行，但你一定要快乐。
我看着两辆204从我身后开过，我没有追，我依然很慢的走着，停着，来回的看着，我觉得很空特别的空。来到车站，耐心的等着，204来了，可是人太多，所以我没有上，因为此刻我有的最多的就时间了。后来113来了，很空，我上去了，躺在椅子上，听着歌，看着窗外的景色，我又习惯的睡着了。
下来去了超市，奶妈给我电话了，我们一直聊着，她知道我还没有吃东西，让我买点吃的，我说我买楼下的麻辣烫。可是到了楼下，我发现已经没有了。我又去另外的，可是我对奶妈说，不如我吃粉吧，奶妈说好。我又去到粉店，我坐下，然后我又说我还是打包吧。我要了牛肉粉，然后我说我要鹅肠吧，再然后我说我要多味吧，结果我要了排骨。呵呵，的确，我都搞不清楚自己要什么！
来到楼下，我看到那条好久没见的白狗，他背着我坐着。我叫了声“小白”（这是我给他随便给起的），他突然回头默默地望着我，我走到他旁边跟他说话，然后我问他你要跟我进去吗？小白就跟着我进楼了。他又跟着我来到电梯跟我一起等电梯。我对小白说，你要快乐，你要健康，你要开心……他好像听得懂默默地蹲在我的旁边。我都不知道我后面站了个人，他应该全听到了吧。呵呵~
好吧，我回到我的出租房了，请原谅我这样子叫它。
菲菲要去广州了，有点不舍，不过她的幸福生活要开始了，我也很替她开心。晓琳打算读研了，虽然她还没进状态，不过也算能过一段自己想要的生活了。就这样吧，啰嗦很多了。
September 07 对不起我又怨妇了，就让我在这儿偶尔怨妇吧看到一下话，说到一些话，突然心里有点难过。
我妈说她月底过来，我有一种被打乱的感觉，我给她留言，问她能否改期，我想回趟家。
其实我真的不晓得她过来后，我会是个怎样的心态面对着。有些事情，知道应该要释怀，可是做起来还是很难的。
听着伤城秘密，还真是每个人心中都有一座伤城嚛，都不知道如何飞出去。
很久没说这些了，每次在这儿写东西我就感觉我像是怨妇的。 周六去了晓琳家过，家里真是好，晓琳啊好好珍惜你的天堂吧。 August 10 我就随便的说说吧好久没有在这儿写过东西了。 发现这地方晓琳同学写的东西让我都觉得不是她了。就像一些朋友看到我这儿写的东西不像我一样。 其实都是真的我，只是这是我消极的空间罢了，不过我想尽量让他积极点。 今早过马路，我看到一个老伯伯，他颤抖着过街，我不知道为何我眼泪一下就出来了，现在也是想起来我眼泪就出来，我居然想到我老爸，我疯了！我不想让我老爸老了一个人。。。 不知道为甚么，最近特倒霉，社保卡、户口全部出问题。 我想要制造积极因子，可是我却不知所措，我不晓得如何制造了。 加油，思璐~加油加油 还有我那些也在烦劳中的朋友们，加油加油哈。 July 17 我知道我想挺多的我好久没有在这里写东西了。 我毕业了，我不是学生了，我真的进入社会了。 工作了，有好多事我不愿意去做，可是我又不得不去做。出游、跳舞、跑腿……感觉自己也快成听话的便利贴了。可是为了迎合这社会我得妥协。可是我的心，我觉得始终没办法势力。我不会捧别人，不会巴结别人…… 我越来越迷茫了。刚毕业的我们是不是都这样子啊？ 我不知道下一步要怎样走了，要考虑的太多了，以至于我越来越没勇气了。 我考虑要不要辞，可是我投入好多钱在我新租的房子中，还有做人不可以那么不负责呀，和别人合租，一个人要走，要怎样处理呢？ 我考虑要不要辞，可是回去后能找到喜爱的工作吗？ 我考虑要不要呆公司，可是我的英语怎么办？ 我考虑要不要呆公司，可是那点儿钱我要怎样养活自己？ 我考虑要不要回去，可是这边好多的友谊我又放不下！ 我考虑要不要回去，可是回去后会不会更难恋爱呀？ 我考虑要不要待下，可是我真的很舍不得我的家人、我的家乡！ 我考虑要不要待下，可是我要是这边恋爱了，我又要回去怎么办呀？ 哎，挺白痴的，写了上面那些，可这些真都是我考虑的，我也觉得说自己是不是想太多了，可是我没法不去想呀~~~ June 14 我想回家我好想回家，我一直说我在家乡没找到工作所以我不能回。
可是这几天看了些文章，我觉得这个理由不充分，真的很不充分。我才发现原来我是那么一个没有勇气的人。我害怕回去后找不到工作，我害怕我回去后会后悔我放弃了这边的工作，我害怕我赚不到钱，我害怕没有经历过苦难我无法成长……
可是我却忘记了自己内心真正的期望。这几天不断的思考自己想要的是什么。
突然觉得自己老了一般，我活的已经越来越理性了，少了生活的冲动，少了生活的激情了。
我的梦想究竟是什么？我没有勇气去追了吗？
刚刚看了篇报道，讲到“人活着就是为了一口饭”。可是我们似乎追求太多了，所以好迷茫，已经搞不清自己想要的是什么了。
看到文章中的老爷爷伤心地落泪，我突然好想念家人，我想到我的爷爷。我记得我连爷爷最后一面都没有见到，我记得我知道爷爷过世时，我在宿舍里嚎啕大哭。我记得我有机会回去看爷爷那次，我竟然因为逛街没有回去，后来才补上。我还记得那次我和爷爷合了最后一张影。我觉得自己好不孝阿。
上次我回到家，翻出了多年前的照片，我才发现爸爸妈妈老了好多好多噢。我不得不感慨时间是多么残忍的事情。心里特别酸。
作为孩子的我们，我们一味的出去飞是否有考虑过在家的父母呢？我不想以后才后悔了。
我究竟要怎么办？ June 09 怎么那么矛盾的我在公司里，我的人生还在选择，我还在矛盾。
一边是接受挑战，一边是过自己更想过的生活，我要如何选择？？？
人大了，烦恼真的怎么就那么多？？？现在真是怀念在学校里的生活。。。 May 29 又老去1岁啦27号，我的“平安夜”日子。
晚上和紫琪跟她男朋友告别后，独自坐车回到只剩我自己的宿舍里。洗澡时已经十一点多。
在洗澡的时候，我突然意识到，我今年的生日还没听过生日歌还没吃过长寿面。
于是乎，我在洗澡间偷偷的对自己唱了三遍生日快乐。回到宿舍还有10分钟就过12：00.我匆匆的拿了紫琪一小盒泡面，赶紧冲上热水，力图赶在0：00前吃上一口我自己的长寿面。
泡好面还有5分钟到零点，我打开盖子，吃上了24的长寿面。
又大了，加油璐璐！！！相信着，一切都为了最好做准备。 |
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